histoire de rire

rien que nous ,amuser un peu
: histoire de rire

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
> chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se
> faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
> « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »

> Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la
> chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici
> et laisse-moi seule. »

> Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
> de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train
> de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce
> qu'elle fait là.

> Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que
> j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
> laisse-moi seule. »

> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
> qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
> mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit
> son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
> télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un
> fou. Sa femme lui demande alors :

> « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

> Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

bonne journée big brothers jumellep

Vraiement bien trouvé!! Sympa cette p'tite blague.
J'en propose une autre pour continuer sur cette bonne lancée :

Un homme engage un détective privé après avoir eu des doutes sur les relations entre sa femme et son meilleur ami. Après une petite semaine, le déctective lui déclare :
"En effet, vos soupçons sont confirmés. Votre femme vous trompe avec votre ami."
Sur ce, il engage un tueur à gage, un vrai professionnel et ils se donnent rendez vous sur le toit d'un immeuble. Le tueru à gage dit alors :

"Mon tarif c'est 10000€ par balles"
l'homme répond : "je suis d'accord pour 2 balles."
tueur à gage :" Et où voulez vous que je tire? "
L'homme : "une balle dans la tête de ma femme, pour la tuer sans bavure, et une autre à l'endroit où mon ami à pêcher."

Les deux victimes situés dans l'immeuble en face sont alors visés par le tueur à gage, déjà en position pour tirer.

Mais au bout de 10 min, il n'a toujours pas tiré. L'homme lance alors :
"Mais qu'est-ce que vous attendez pour tirer?"
tueur à gage :"dans les affaires, je suis très commercial : attendez 20 secondes de plus et je vous économise une balle."



Je vous laisse là dessus.
allez @+

tres bonne aussi

en continuant sur les blagues j'ai quelques petite charades à vous transmettres....

Mon premier est une salade
Mon second est une salade
Mon troisième est une salade
Mon quatrième est une salade
Mon cinquième est une salade
Mon sixième est une salade
Mon septième est une salade
Mon huitième est une salade
Mon tout est un écrivain




en voici une autre car je sais que vous avez aimé!!!

Mon premier est une lézarde dans le mur d'un igloo
Mon second affirme qu'il n'est pas britannique
Mon tout est la préfecture d'un département d'outre-mer français

Pour la solution bon courage...


une dernière....

Mon premier est un assassin,
Mon second est un assassin,
Mon troisième ne rit pas jaune,
Mon quatrième regarde,
Mon tout est le plus célèbre auteur de charades à tiroirs.




j'ai pas pu m'empécher d'en mettre une autre....


Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon tout est une saison




voila!! bonne détente!!!

PS: pour mieux voir les réponse sélectionnez les avec votre curseur... (meme si je sais que tout le monde a trouvé mais se serait dommage de ne pas comprendre la solution car on a du mal a lire....)

J'ai réunis tout tes postes en un alors s'ilte plait évite le double post a la place édite sa me tue moins et puis 'est pas compliquer

merci d'avance

ahh oui désolé je ferai attention la prochaine fois.

je te laisse l'honneur de supprimé ces trois postes ^^

ben c deja fait il est deja en un poste non??

je parle des poste apres ton post de blague pour te dire qu'il fallait otu mettre en un seul message a celui ci

il est super ton avatar bono j'adore ^^

ahh je te remercie ! c Shiryû un des chevaliers du zodiaque.......

Sympa les blagounettes perso je suis plus du genre :

C'est un homme qui entre dans un bar, il dit : "Salut c'est moi !!!"


























Mais en fait c'est pas lui

xD

j'en ai aussi de ce genre: couper les nouilles au sécateur -> couper les couilles au sénateur... mais s'en ait une parmi tant d'otre....

Excellent! Excellent! On voit de l'humour folrissant, avec en tête big brother du québec!
Franchemenent, j'adore ce genre d'ambiance détendu, car après avoir lu tous les postesde restriction et d'obligation pour le forum, ca ma vraiment foutu un froid...
Je pense qu'on est pas la pour se prendre la tête, on joue et on prend du plaisir, on délire sur le forum et après, a la rue les interdictions et autres!
On peut rester maitre de soi et pouvoir gerer les situations et le forum sans être obliger d'instaurer des "lois" et des obligations a tout bout de champs, et si ce poste n'est pas a la bonne place, tant pis! On fera autrement la prochaine fois!
Sur ce je vous laisse et je vous souhaite une bonne nuitée!

PS : j'aime beaucoup ta blague Yéti!!!

Assez d'accord avec jack d'autnt plus que les discutions sérieuse et moi ca fait deux et je suis plus pour qu'on raconte tout ce qui nous passe par la tête pour qu'il y est 1 meilleur ambiance que des décisions sur l'alliance enfin moi je dis ca jdis rien

ps: trés drole toutes ces petites blagounette perco je sais pas quoi mettre comme blague par ce que je connait que des blagues sur les blondes(normal j'entend que ca)et ca deviens 1 peu lassant

t'inquiète pas le blond : quand tu restes naturel, parfois tu fais des pures blagues. Cela dit, je me demande si tu le fais exprès.... :)

le flood est permis ne vous inquieter pas et puis l faut certaine regle pour le bon fonctionnement d'un forum ares vous pouvez dire des conneries n'importes ou mais bon restez raisonnable quand meme

compris chef chris
terpix c'set en étant naturel que l'on apparait sous son meilleurs jour ceci dit ca veut pas dire grand chose et je vais te dire que je sais pas trop quand je sors des blagues et même le fait que je parle doit etre assez comique

J'affirme, c'est assez comique, tu l'est toi même de toute facon... :lol:

MARKETING FEMININ


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis : ''J'suis super bonne au plumard !''. Ça, c'est du marketing direct.


T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te
plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit : ''Tu vois cette nana, elle est
super bonne au plumard !''. Ça, c'est de la pub.


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone ; le lendemain, tu l'appelles et tu lui
dis : ''J'suis super bonne au plumard !''. Ça c'est du télémarketing.


T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui
rafraîchis la mémoire, et tu lui dis : ''Tu te souviens comment j'suis super
bonne au plumard ?''. Ça, c'est du Customer Relashionship
Management.


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges
un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent
bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis : ''J'suis super
bonne au plumard !''. Ça, c'est du Public Relation.


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis : ''J'suis super bonne au plumard !'', et en plus, tu lui montres les
seins. Ça, c'est du merchandising.


T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit : ''J'ai entendu dire que
t'es super bonne au plumard !''. Ça, c'est du Branding : ''Le pouvoir de la
Marque''.


MARKETING MASCULIN


T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis : ''J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je
tiens toute la nuit !''. Ça, c'est de la publicité mensongère, et c'est puni
par la loi.


T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des
potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais
rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché
a+ les gars

allez je me lache

Les cinq doigts de la main.
> >
> > Un riche banquier juif va marier son fils.
> >
> > La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une
> > conversation en tête à tête.
> > Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie,
> > etc.
> > Dès demain, tu seras avec ta f emme, il faut quand même que tu
> > saches certaines choses..
> > Tiens, tu connais les doigts de la main ?
> >
> > Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce , l'index , le majeur ...
> >
> > NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
> > Il y a le doigt du : voyage
> > le doigt de la direction
> > le doigt de la jouissance
> > le doigt du mariage et ,
> > ENFIN , celui de la distinction.
> >
> > -Ah bon ?
> >
> > Je t'explique, Simon.
> >
> > Le doigt du voyage c'est : le POUCE ,
> > parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.
> >
> > D'accord papa.
> >
> > Le doigt de la direction c'est : l' INDEX parce que c'est celui
> > que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
> >
> > -Ok
> >
> > L e doigt du mariage c'est : l' ANNULAIRE parce que c'est là que tu
> > vas passer ton alliance.
> > Oui papa
> >
> > Et le doigt de la distinction c'est : l' AURICULAIRE parce
> > qu'il faut le lever , quand on boit une tasse de thé.
> >
> > Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de
> > la JOUISSANCE !
> >
> > Je gardais le MEILLEUR pour la fin, S imon.
> >
> > Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR .
> > C'est : le plus BEAU et aussi le plus LONG !
> >
> > Pour la JOUISSANCE Simon, tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
> >
> > ET tu COMPTES tes BILLETS ,
> >
> >
> > * TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et RÉCITEZ
> TROIS "
> > JE VOUS SALUE MA RIE " . ha ha ha
j'ai honte , heu ben non

Tu peux avoir honte oui!!!
Ya pas a dire, j'ai vraiment adoré la première! Au fait, je trouve que j'ai un mal de genou en ce moment...

ahhh ouai vraiment pas mal ces deux là!!

quesqu'y est long, dure, que tu met dans la bouche, et qui mousse quant tu la frotte...?

réponse:

y en a des pas mal aussi du genre :

Un jour d'été ,un zoophile ,un sadique ,un tueur ,un pyroman et un mazo sont assis sur un banc et ils ne savent pas quoi faire...
Le zoophile : J 'ai une idée ,si on allait chercher un chat qu 'on baiserait ?
Le sadique : Ouais ,si on allait chercher un chat qu 'on baiserait ,et qu 'on torturerait ?
Le tueur : Si on allait plutot chercher un chat ,qu 'on baiserait ,qu 'on torturerait et qu 'on tuerait ?
Le pyroman : Non, si on allait chercher un chat ,qu 'on baiserait ,qu 'on torturerait ,qu 'on tuerait et qu'on brulerait ?
Et le maso : Miaou

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